那年我十五岁高二作文优秀3篇
在日常学习、工作和生活中，许多人都写过作文吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。你所见过的作文是什么样的呢？以下是勤劳的小编帮大伙儿整理的那年我十五岁高二作文优秀3篇，希望对大家有所帮助。
那年我十五岁高二作文 篇一
一晃神，一低头，一回眸，三年时光就从指尖流过。
十五岁的温暖是因为有你们。
还记得第一次走进教室的懵懂，还记得同桌间的默契，还记得赛场比拼的热烈，还记得共同获得荣誉的喜悦，还记得与朋友的相依相偎，还记得不会分离的誓言。
夏日微微燥热的清晨，第一次踏进那教室，伴随着幽幽的静默，半晌没有人说话，却又一起笑开了。一个班级把我们联系在一起，今后我们就是一家人。
坐在久违的课桌旁，我认识了你——我的同桌。讲台上老师喋喋不休的讲着，你眼角带笑，胳膊肘悄悄地撞撞我的，递过短短的纸条，然后低头闷笑。看，你是多么的不靠谱，连上课都要笑一笑。可你却直摇头道，不是不是只是时机未到。不懂的问题，一起讨论；身边的趣事，一起分享；所有的苦难，共同担当。
我们的汗水洒满了赛场，我们狂奔，跳跃，紧张，欢笑。笔下是一张张喝彩的表扬稿，整个赛场似乎都被我们承包，即便最后只是闹剧一场，那些激情难忘。
十五岁的少女总幻想着爱情，幻想着美好的东西。总幻想着帅气的'男孩在篮球场上飞跃，然后转过身来对自己温柔地一笑。总幻想着一个人把自己当成公主捧在手心。有时短短的距离却觉得遥远，看似懂得那些感情，却又不懂便谁也不点破，把这份感情埋藏在心里，等待着有一天终于懂得这只是迷恋和欣赏。
十五岁的我拥有很多，最珍贵的便是友情。短暂的回家路因为有你不孤单，生活有你而更精彩。雨天的狂奔是我们的节奏，纷繁的画卷是我们的色彩，街边的小吃是我们的味道我说，怎会遇见你这么个家伙；你答，这是缘。
是啊，这是缘，不仅仅是我们，这一切的一切，所有的相遇相知，同甘共苦都是缘。多少次抱怨，为什么会遇见这群人，又多少次庆幸遇到了这群人。多少次流泪，多少次欢笑，多少次想着未来，在一起的未来。可道岁月无情，终是要分开。
每场考试都是上一次刑场，考试结束的一刻，每个人就像卸下了枷锁终于可以展翅翱翔的小鸟；成绩发下，多少人欢喜，又有多少人是黯然神伤。都说家是最温暖的地方，有时却会成为最不想去的地方。家里总是冷清的可怕，除了餐桌的短暂相处，无一如陌生人一般各做各的。家如同牢房，家长是狱卒，而我是罪犯。狱卒是贪婪的，贪婪的心总是得不到满足，罪犯是孤独的，不论怎样努力都得不到解放。
罪犯每每想要放弃，却又只能对自己说熬过去，熬过去。总是一个人承担下所有，总是茫然着自己的未来。罪犯想做好自己就好，做到自己所能做到的最好就好。狱卒总是想，还不够，还不够，付出的太少，要付出更多。
有多少次想要逃离，却又无法逃离，谁能读懂我的孤独？这是十五岁的忧伤。
三年，那么长；三年，那么短。到底经历了多少，到底改变了多少，到底成长了多少，到底失去了多少？
十五岁那么长，十五岁那么短。十五岁只有两天，一天用来学习，一天还是用来学习。
十五岁只有两天，一天用来悲伤，一天用来欢笑。
那年我十五岁高二作文 篇二
一直认为自己天真无邪，总以最单纯的心灵去思考别人。
一直认为自己活泼大胆，却总是生活在畏惧当中。
一直认为自己快乐幸福，却总没感到自己正在开怀大笑是时，别人在暗地的阴险。
一直认为……
十五岁，豆蔻年华，在匆流逝水中，我仿佛是一个战士，在没有硝烟的战场上撕杀，拼搏，抢夺。
我得到了，当然我也失去了。可惜，至今我还未知我抢到了什么，这对我而言会使我再失去吗？我只知道自己变的敏感，他人的一句无意，也许就回成为我的在意。也许太过敏感，我也在不断刺激，甚至伤害那些曾经作为我朋友的人，因为我认为：他们，不好。这儿，不美。
也许是我的罪行触犯了上帝，一天，他把我领到他的宫殿，“你知道，太过敏感的人，我不喜欢！”“那有怎样？我的上帝啊，如果每一个东西都变得麻木，那么您主宰的每一个生灵不都成了一堆木头？”我不屑一顾地反驳道，因为我认为自己不必为他人改变，这不需要，况且我也改变不了。
终于，我激怒了上帝，随从把我拖了下去。
“不要——”我大叫道，在挣扎中苏醒了过来，我余惊未了。我惶恐，我后怕。我不明白？为什么这帮所谓的人总将自己放在第一？他们傻，太傻。他们不懂得注意，不懂得分寸，他们只知道自己的喜怒哀乐，他们自私，太自私！
我总以冷漠的眼光看他们，因为他们并不存在我的世界中，我的眼睛里也没有他们！也许是因为他们如刀光的寒气，会刺伤我的眼睛，所以我的眼睛里也不能容忍他们！
在川流不息的人流中，我却找不到一个朋友，是他们不适合我？还是我太挑剔？凉风袭来，单薄的我不由得将衣裹紧。冷，好冷！此时，在我的脑海中突然蹦出一个人——妈妈！
我来到了一家小店，店主的眼光亦如那阵风一般寒冷。但我并不畏惧。他冷，我更冷！我独自俯下身，拨打了那熟悉而又陌生的`电话，当我听到那如春日般温暖的阳光，我那以被冰封的心似乎在融化。我不忍让她听见我的痛，我的孤立。于是只好勉强地笑道，装出一份很愉悦的样子。“妈，我很好，同学们对我很关……关心，我在这儿很快乐。您放心吧！”“瞧你这孩子！天冷了要加件衣，妈妈不在，你应该更爱惜自己。”声虽不大，但字字敲击在我的心扉。“好了，妈！电话费很贵，过年回家的时候，我……我回好好陪您的。拜拜！”“那好吧！不过，要多多注意自己呀！就这样吧”付完话费，我赶紧逃开了。我在也忍不住了，积蓄已久的泪水喷涌而出，我心好凉好凉。
我蜷缩在一个小小的角落里暗自流泪。那带着一丝温情的液体滑到我的嘴角，正如我那还在跳动的心。冷了，冷了，永远地冷了。
是他们不适合我？还是我太挑剔？我再一次们心自问，“为什么我和他们都合不来？”我的眼睛了噙满了泪水。可以说，没有朋友的人是孤独的，正如现在的我一样。母亲虽如阳光，却离我遥远。她不明白，也不会知道，在她的温情照射下，我竟然好蜷缩在怎么一个阴暗潮湿的地方，我好无助！
呼呼作响的寒风不断侵袭着我，使我不禁绝望地想：难道当世界末日来临时，就只有母亲了吗？妈妈，你来陪陪我，好不好？女儿快支持不住了。”我的手冻得僵硬，我的全身正在失去知觉……
当黎明来到时，我睁开了眼。才发现自己在此睡了一夜。我该上学了，我想。于是，无力地起身，歪歪斜斜的消失在路的尽头……
那年我十五岁高二作文 篇三
伴随着剧烈的摔门声和急促的下楼声，我在母亲的视线中渐行渐远。
我竟然没有回头，因为我的眼里噙满了泪水，而我不想让她看到我脸上的泪痕。
那一年，我十五岁，刚初三毕业。
潜意识下，我来到一家手机店外。望着店里各式各样的手机，我陷入了无尽的沉默。
初一以来，一直对手机有着无限渴望的我曾不止一次地请求母亲也为我买一只，然而每次都被严词拒绝。越是得不到的东西便越想得到。初中三年，我一直努力学习，希望用优异的中考成绩打动母亲、回报母亲，以此获得心中念想的手机。但是，当我将优异的中考成绩展示在母亲面前时，买手机的愿望却仍然遭到了拒绝。那一瞬间，愤怒、委屈、惊讶集体扑向了我，赶走了我的理性。为什么？为什么？我在心里咆哮，摔门而出，离家出走！
望了望，终究还只是望了望，我突然对眼前手机店的'入口产生了一种莫名的恐惧感。望着店里员工刻板的表情、严肃的神态，我感到无比陌生。
我漫无目的地走着。路边的一盏盏路灯从我身边经过，发出逼人的寒光。路上的行人越走越稀疏，最后，只留下一个瘦弱的身影在路灯下徘徊。四周死一般的寂静，时不时传来的几声凄厉的猫“哭”声，让这个少年第一次品尝到了孤独，更让他第一次知道了恐惧。
那一年，我十五岁，走在无人的街道上。
我开始后悔当初的决定了。我不停地往前走，拼命想摆脱自己的影子。这时的影子已不再是我的好伙伴了，它在路灯的照射下显得更加黑暗，如同一个恶魔一般，穷追不舍地跟在我身后，无情地嘲笑着我的无知与懦弱。我一头扎进黑暗，只觉得眼前处处都有黑影在摇晃。我猛然意识到，自己离开的是一个多么温暖的家！
回家的念头充斥着我的大脑，我朝着家的方向飞奔。此刻，我深深意识到手机对我一无是处，只不过是年少的自己心中那份叛逆与执拗在作祟。然而，我却为了这可笑的“坚持”而做出这样的举动。这一刻，我也突然意识到，父母见我迟迟未归该会多么着急！
那一年，我十五岁，飞奔在回家的路上。
家里灯光一片，我面对的是眼睛红肿的母亲。她望着我，只有满脸的泪水，很久以后才吐出一句话：“明天给你买手机！”“刷”的一下，我的眼泪尽情滑落，向母亲摇了摇头：“不用了，我不在乎。”看着母亲更加汹涌的泪水，我哽咽道：“我……我错了……”
那一年，我十五岁，第一次懂得了史铁生的话语：“这园中不但处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印！”